Kybestage

FECHAMENTO

2009-10-30T12:48:00.001-02:00

O KYBESTAGE ESTARÁ FECHADO TEMPORARIAMENTE PARA REFORMAS, PEDIMOS DESCULPASA AOS NOSSOS LEITORES MAS PROMETEMOS VOLTAR A TODO VAPOR EM BREVE.

Como atrair pessoas ao seu blog em 1 passo

2009-08-03T17:09:00.001-03:00

1º Passo- Crie um post de como atrair pessoas a blogs.

Você tem fé??

2009-07-31T20:31:00.004-03:00

Tente você tambem!

Fonte: Desmotivado

Um cara por dentro do assunto

2009-07-31T20:22:00.001-03:00

É...

Fonte: Desmotivado

Despertador

2009-07-25T15:57:00.002-03:00

Eu sei que é um poquinho grande mais vale a pena assistir até o final

Alarm from Meteorix007 on Vimeo.

E eu aqui achando que era só eu que era assim

Fonte: Dois pãozinho e um leite B

Perda de tempo

2009-07-25T15:34:00.002-03:00

Sacanagem!

Vagas abertas

2009-07-17T22:56:00.001-03:00

Alguém ai tem vontade de postar aqui??? Mesmo que seja pouco eu preciso muito estou desesperado!!! Por favor se alguem conhecer alguem que queira tambem pode ser!!! Mande-me um e-mail- opedro.ruiz@gmail.com

VLW

Ligação

2009-07-15T16:43:00.002-03:00

Pois é...

Retirado de Desmotivado

Sem querer zuar os portugueses

2009-07-15T14:15:00.000-03:00

Mentira mal contada

2009-07-14T21:43:00.002-03:00

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:

— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.

Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”

Fonte: Copia, Meu Filho!

Pense no Futuro

2009-07-13T20:00:00.001-03:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- 'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.'

- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.

- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?

- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado. 'Foi um susto!'

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos' ?

- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!

Perfeitas

2009-07-13T19:48:00.002-03:00

São mesmo!

Meu segundo vídeo "mindfuck"

2009-07-08T00:52:00.000-03:00

Personagens hilarios de Katiuscia Canoro

2009-07-07T14:01:00.000-03:00

Tradução tosca

2009-07-06T19:57:00.002-03:00

Me senti culpado por não fazer uma homenagem ao Michael Jackson, achei esse vídeo aqui e resolvi postar.

Post original

Cara. Eu ri muito!

2009-07-06T17:02:00.000-03:00

Retirado de: Twitter

Dá-lhe professora

2009-07-04T20:32:00.001-03:00

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Fonte: e-mail de uma amiga da minha mãe =D

O futuro desse mulher

2009-07-04T18:58:00.002-03:00

Imagem de Desmotivado
Post original

Bons comerciais que não foram ao ar!!

2009-07-04T12:12:00.000-03:00

Inclusive esse é ótimo!!!

Retirado de Desencannes

Primeiro vídeo de produção independente

2009-07-03T22:31:00.003-03:00

Post original

Ops!

2009-06-30T23:43:00.000-03:00

Post original

Escada rolante

2009-06-30T13:23:00.000-03:00

Retirado de Desmotivado

O melhor filme já produzido!!!

2009-06-29T20:45:00.000-03:00

Retirado de Corto cabelo e pinto

Quem matou a vaquinha??

2009-06-29T20:23:00.001-03:00

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta..
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Retirado de Corto cabelo e pinto

Bêbado? Impressão sua!

2009-06-29T20:02:00.001-03:00

Retirado de Cogumelo Louco

Não está morto!

2009-06-29T15:37:00.000-03:00

Post original

Não está morto!

2009-06-29T15:11:00.001-03:00

Retirado de Desencannes

Divulgação de fonte

2009-06-22T21:18:00.003-03:00

A partir de hoje vou passar a divulgar fontes "quando ouverem" dos posts daqui... os dois posts aí em baixo já estão com essa informação vlw.
E não custa lembrar... quem quiser postas aqui é só mandar um e-mail para opedro.ruiz@gmail.com com o pedido.

Afroemo

2009-06-22T21:14:00.001-03:00

Retirado de: Desmotivado

Dieta milagrosa

2009-06-22T21:11:00.003-03:00

Retirado de: Desencannes

Qual a razão?

2009-05-27T21:03:00.001-03:00

QUAL!!!???

Se alguém tem uma boa resposta comente este post...

Duplo sentido

2009-05-27T21:00:00.001-03:00

Pois é...

Sem malícia...

2009-05-27T20:59:00.000-03:00

Correr

2009-05-05T21:00:00.000-03:00

Batman

2009-05-05T20:54:00.001-03:00

Bons comerciais que não foram ao ar

2009-04-30T19:33:00.000-03:00

Rima

2009-04-28T21:30:00.001-03:00

Certo dia, Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:

- Joãozinho, vamos brincar de rima?

- Vamos sim!

- Eu começo!

- Vá em frente!

- Rima não rima, eu comi a sua prima!

Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:

- Rima não rima, eu comi a sua irmã!

- Epa! Mas não rimou!

- Mas que eu comi, eu comi

HOMENS vs MULHERES

2009-04-28T20:10:00.000-03:00

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

É apenas um texto sarcástico. Vocês sabem muito bem que não vivemos sem vocês!

Cookie

2009-04-27T21:13:00.000-03:00

Se você não entendeu é porque não era pra enteder...

Retrato falado

2009-04-27T21:11:00.000-03:00

Distrações

2009-04-27T21:09:00.000-03:00

Informe: "Desculpas"

2009-04-27T21:03:00.002-03:00

Peço desculpas pela falta de atualização do blog pois estive em época de provas e meu PC está cada vez mais lento...

Preciso mais do que nunca de um parceiro para postar aqui no blog... se você estiver interessado envie seu pedido para opedro.ruiz@gmail.com que eu envio o convite...

Desculpas mais uma vez...

Leis de Murphy 9 a 12

2009-04-16T19:34:00.001-03:00

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

Comerciais bons que não foram ao ar

2009-04-16T19:30:00.000-03:00

Bom vídeo

2009-04-13T22:12:00.002-03:00

Navegando pelo You Tube achei um vídeo muito bom.

Coloque seu vídeo no youtube e mande o link para nós.

Comercial Brahma "Ronaldo"

2009-04-12T22:15:00.003-03:00

Estava assistindo TV e notei uma coisa estranha no comercial de cerveja em que aparece o nosso GRANDE ~~até de mais~~ jogador: Ronaldo Fenômeno dando um discurso que mais parece uma palestra...
Em fim. Prestei atenção na última frase que ele diz enquanto segura uma lata de cerveja suada na mão. Ele diz o seguinte:
-(...)"Mas o que é suado é mais gostoso". Repare que cerveja é feminino. Por que então ele diz GOSTOSO???

Bom... Tirem suas próprias conclusões.

Desculpem mas não consegui achar nenhum vídeo do comercial citado.

Verdades

2009-04-10T15:20:00.000-03:00

Decepção

2009-04-10T14:32:00.001-03:00

Vai dizer que você também não ficou decepcionado...

Piada

2009-04-09T20:23:00.000-03:00

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Bons comerciais que não foram ao ar

2009-04-05T23:11:00.000-03:00

É verdade...

Bons comerciais que não foram ao ar

2009-04-04T23:31:00.000-03:00

kkkkkkkkkkkkk

Não. Nem eu.

2009-04-02T19:48:00.000-03:00

...

Professora esperta

2009-04-02T19:42:00.000-03:00

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
-São bombons?
-Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
-Esse está pesado. Acho que é um livro...
-Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
-Um vinho?
-Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
-Um uísque?
-Também, não...
-Desisto! O que você me deu?
E o menino:
-Um cachorrinho...

Leis de Murphy 5 a 8

2009-04-02T19:36:00.000-03:00

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

1º de Abril

2009-04-01T22:44:00.001-03:00

...

1 de Abril

2009-04-01T22:21:00.003-03:00

1º de Abril...
Dia em que as pessoas ~~Idiotas~~ contam mentiras achando que você vai acreditar e o pior... Pessoas que não tem boas mentiras para contar contam péssimas mentiras.
Dê uma olhada nesse vídeo.
"Repare a cara do sujeito que fala sobre a maconha"

Deixe seu comentário sobre a pior mentira que você já contou ou que já ouviu.

Ops

2009-04-01T22:13:00.001-03:00

Ainda bem que eles já estavam mortos

Bons comerciais que não foram ao ar

2009-04-01T22:10:00.000-03:00

É verdade

Diferença

2009-03-30T21:16:00.000-03:00

Sabe qual a diferença do pedagogo e do pedófelo?
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O pedófelo gosta de criança...

64 Desculpas para um perdedor de jogo de futebol "Video- Game"

2009-03-30T21:10:00.002-03:00

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.

Só foi a metade, se não quiser ler mais, num lê...
Se quiser ta ai:

33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

Cantadas em loiras

2009-03-30T21:04:00.002-03:00

Porque cantadas não funcionam com loiras? Alguns exemplos.

(VOCÊ) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro!!! Um assalto!

(VOCÊ) - Você é mulher de parar o trânsito...
(LOIRA) - É que eu tenho dificuldade de engatar a marcha

Envie sua cantada também

Mãe! Olha como eu sou babaca

2009-03-30T20:33:00.001-03:00

...

Os melhores do mundo

2009-03-30T19:58:00.001-03:00

Pois é... Algumas pessoas nasceram para o que fazem...

27 Verdades sobre a faculdade

2009-03-30T19:38:00.002-03:00

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Créditos a Uhull S.A.

Dor

2009-03-29T22:16:00.000-03:00

Sera que doeu??

Comerciais bons que não foram ao ar

2009-03-28T15:58:00.000-03:00

Eu ganhei um irmãozinhu XD

Comerciais bons que não foram ao ar

2009-03-26T22:05:00.001-03:00

Bons comerciais que não foram divulgados

2009-03-26T21:22:00.000-03:00

Homenagem a "Vitor"

Da série verdades

2009-03-26T20:56:00.002-03:00

A vida é dura né?

Da série: verdades

2009-03-26T20:21:00.000-03:00

Da série: verdades

2009-03-26T10:46:00.000-03:00

Informe

2009-03-24T18:52:00.002-03:00

Enquete fechada.
Pergunta : Oque achou do novo endereço do kybestage

Respostas:
Prefiro o antigo: 0 voto
Éca que podre: 1 voto
Muito loco!: 4 votos
Muito melhor: 1 voto
Tanto faz: 0 votos

Total de votos: 6 votos

Obrigado pela participação!

Cachaça

2009-03-24T18:48:00.000-03:00

Animas também aprendem

2009-03-24T11:54:00.001-03:00

Que classe mais bagunceira

Banco forte né?

2009-03-24T11:44:00.002-03:00

Coitado do cachorro

Brincando no balanço

2009-03-24T11:41:00.002-03:00

Empurra com força...

Metadinhas

2009-03-24T11:37:00.003-03:00

Aquela famosa brinquadeira que você pega metade do lanche de seu amigo.Essa não foi com o lanche...

O banheiro de um secretário

2009-03-24T11:31:00.003-03:00

Sem comentários

Da série: "DESMOTIVADO"

2009-03-22T21:19:00.002-03:00

Imagem retirada de Desmotivado.com

Bons comerciais que não foram divulgados

2009-03-19T19:06:00.001-03:00

Comerciais bons que não foram ao ar

2009-03-19T10:03:00.000-03:00

Uma revisãosinha gramatical básica

2009-03-17T21:55:00.000-03:00

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de
indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria
um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai;

XIITA - é a MAACACA do TAARZAN

Piadinha de joãozinho

2009-03-17T21:29:00.000-03:00

Joãozinho

Professora:
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã tá no 3º ano e eu sou + inteligente do que ela. Eu quero ir para o 3º ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer
um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no 1º ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do 3º ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
-Acho que temos mesmo que colocá-lo no 3º ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem 4 e eu só tenho 2?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças
que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos,
mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher
e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos,
o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. - responde Joãozinho de primeira.
E continua:
-O que que entra duro e sai mole, pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada
é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
- A bicicleta - Joãozinho responde.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa
com a letra "C" termina com a letra "U"
e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras,
um buraco no meio e eu mesma já dei
para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

Bons comerciais que não foram divulgados

2009-03-17T20:58:00.001-03:00

É verdade

BBBOBO

2009-03-16T22:51:00.003-03:00

Olha isso....
Como os participantes do ~~Pior~~ reality show do Brasil "apesar de não haver muitos outros" são tratados na casa.

Pois é...

Embalagens "Portugal"

2009-03-16T22:47:00.002-03:00

É impressionante os avisos encontrados em diversas embalagens de portugal da uma olhada nisso...

Num secador de cabelos:
NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Sério???)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos
longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(ahhh, sacanagem, Mania de estragar as surpresas)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem q avisaram a tempo: eu já ia parar a serra com o pau!)

Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(sem comentarios)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança, esse povo nao tem coração)

Da série: Por essa eu não esperava

2009-03-15T15:29:00.003-03:00

Conversas de msn e bate-papo

2009-03-15T15:05:00.005-03:00

Conversas de bate papo

Coração na buxexa?? Isso é brega desde a época do xou da xuxa

Oque uma vírgula não faz hein...

E eu achando que o Luigi só comia cogumelo

Pra não falar com chato vale tudo né?

Paisão

2009-03-14T16:26:00.000-03:00

Sem comentários

Sabedoria árabe

2009-03-14T16:16:00.001-03:00

Certa vez um sábio árabe disse:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Bacana, né?
A parte que eu fiquei mais comovido foi quando ele disse:

الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأع

Juiz estressado

2009-03-14T15:47:00.001-03:00

A regra é clara: soco na cara é expulsão

E o time todo não pego o cara

Faça Parte do blog

2009-03-14T13:24:00.001-03:00

Quer fazer parte do kybestage???

Envie um e-mail com o assunto: Kybestage
PARA: opedro.ruiz@gmail.com

Leis de Murphy 1 a 4

2009-03-12T18:56:00.002-03:00

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Apagão

2009-03-12T00:14:00.003-03:00

Os melhores do mundo faziam uma peça que falava de misticismo e no momento que começaram a falar sobre macumba o transformador explodiu. O espetáculo ficou ainda melhor.

Playdoy

2009-03-11T21:18:00.001-03:00

A Playdoy do mês de Abril

Da série: Placas

2009-03-11T21:13:00.002-03:00

Que dizer sobre o dono desse carro

Stand up comedy

2009-03-11T19:28:00.002-03:00

Os melhores do stand up comedy